Bi se morali vrniti k bivšemu? Najprej si zastavite teh 5 vprašanj

Sooo ... bi se moral vrnititvoj bivši? Mnogim od nas ni tuje vprašanje, ali se pojavi, ko slišimotosladka pesem, ki pregleduje stare slike ali prejema besedilo IMY. To je odnos ne-ne, pred katerim te prijatelji (in bodimo pošteni širša družba) hitro posvarijo. A kljub vsem logičnim razlogom, da ne potegnete nečesa znanega – tistega drobnega kančka upanja, da bo delovalotočas – vas lahko spodbudi k razmišljanju o drugi priložnosti, ki je popolna slika.

Ponovno združevanje je lahko karkoli, od nesmiselnega truda do naravnost nezdrave ali nevarne nastavitve, kot če bikakršne koli oblike zlorabevključeni. To je pisalo tamsoprimeri, v katerih je ponovna združitev dejansko smiselna – in v nekaterih primerih bi lahko drugič celo bolje delovalaIdit Sharoni LMFTTerapevt za pare iz Miamija in gostitelj Odnosi brez zapletov podcast pove SELF. Najpogosteje je lahko dobra ideja, če so razhod povzročile zunanje okoliščine, kot je slab časna dolge razdaljeali življenjske prehode, pojasnjuje Sharoni, medtem ko je temeljne nezdružljivosti, kot so nasprotujoče si vizije o tem, kje želite živeti, ali če imate otroke, morda težje razrešiti.

avtomobili na črko k

Odvisno od vaše posebne situacije je morda mogoče ponovno vzpostaviti delovanje, vendar bo potrebno veliko več kot le stiskanje pesti in upanje na najboljše. Morali boste opraviti nekaj globokega premisleka in resnega notranjega dela, pravi Sharoni – in če si zastavite teh pet vprašanj (bodisi sami z bivšim ali z nepristranskim prijateljem ali družinskim članom), vam lahko pomaga sprejeti premišljeno odločitev, ko odgovarjate na prastaro vprašanje: Ali bi se morali vrniti k bivšemu?

1. Ali oba razumeva, kaj je šlo prvič narobe?

Razmerja ne razpadejo kar naključno, pravi Sharoni. Vedno obstajajo osnovni vzroki. Morda njihovčustveno varanjeje bil največji kršitelj dogovora ali pa je vaša nagnjenost k zaprtju med pomembnimi nesoglasji povzročila na videz nepopravljiv razkol. Ali pa sta se morda vidva zelo razlikovalakomunikacijskih stilovki je tiho uničila vajino vez.

Razumevanjekajšlo narobe je prvi korak pri odločanju, kaj poskušate popraviti – ali je to sploh mogoče popraviti. Drugi korak? Raziskovanje, kako sta oba odigrala vlogo. Kajti, če bi vas partner odvrgel od nikoder in bi vas zdaj nenadoma hotel nazaj? Razen če lahko priznajo, kako čustveno oddaljeni so bili, Sharoni opozarja, da je precej nemogoče napredovati na zdrav način – in tvegate, da naletite na iste vzorce, ne da bi se sploh zavedali, dodaja.

2. Ali pogrešam osebo ali preteklost?

Po razhodu je povsem normalno, da se počutite v sporu glede tega, kaj v resnici pogrešate: osebo samo ali poznavanje tega, da imatenekdoob tvoji strani. Konec koncev je bila ta oseba morda vaša izbira za smeh, pomiritev in čustveno podporo – ni čudno, da vas mika, da bi ponovno vzpostavili to povezavo.

Vendar samo udobje ni dovolj za ohranitev zdravega izpolnjujočega odnosa, poudarja Sharoni in se zanaša na bivšega, da zapolni praznino ali olajšaosamljenostlahko na dolgi rok pusti občutek še večje nepovezanosti. Zato je ključnega pomena ugotoviti razliko.

En zgovoren namig, po katerem hrepenite po preteklosti, ne po osebi? Ni minilo dovolj časa. Ni določenega zneska, ki bi ga morali doseči. Če pa je minil le teden ali dva, obstaja velika verjetnost, da se čustva še vedno širijo in si niste dali prostora, da bi v celoti predelali to, kar se je zgodilo.

Še nekajrdeče zastave? Če ugotovite, da se osredotočate le na dobre čase in podcenjujete izzive, vam lahko nostalgija zamegli presojo, dodaja. Ali če so vajini razlogi za ponovno združitev bolj domačnost – zmenki ob nedeljski jutranji kavi se vam ni treba soočiti s petkovimi večeri sami – kot pa dejanska povezanost, ki ste jo nekoč delili.

3. Ali sva oba enako predana temu, da bo to delovalo?

Odnosi so dvosmerna ulica – kar pomeni, ne glede na to, kako hudo jetiželite, da deluje, kar se ne bo zgodilo, če drugo osebo prosjačite ali vzbujate občutek krivde, da bi dala stvari še en poskus (in obratno). Če je samo eden od vaju pripravljen razmisliti o rasti in vložiti trud, bo dinamika ostala neuravnotežena, kar bo povzročilo frustracije inzameraSharon pravi.

Kako izgleda enaka zavezanost? No, ne bi smeli biti samo vi začetniki teh trenutkov za pogovor. V idealnem primeru bo bivši, ki se trudi, pripravljen obravnavati tudi težke stvari, ne da bi ga bilo treba dregniti. In ko gre za načrtovanje vajinega načrta za ponovno srečanje, oba navedeta, kaj lahko storita drugače (na primer, da obljubiš, da boš poslušal, ne da bi te prekinjal, medtem ko onadva obljubita, da bosta odkrita glede svojih čustev). Gre za uravnoteženje obremenitev, ne pa za to, da ena oseba nosi vse.

4. Ali obstajajo dokazi o spremembi?

Prazne obljube, da bo tokrat drugače! niso dovolj. Ni načina, ki bi s stoodstotno gotovostjo zagotovil, da se pretekli konflikti ne bodo ponovno pojavili, pravi Sharoni. Vendar pa obstajajo znaki, ki vam lahko pomagajo ugotoviti, ali se je vaš bivši resnično spremenil in ali ima razmerje boljše možnosti za uspeh.

Če je vajin razhod izviral iz določenega vedenja ali težave – morda sta lagala, da sta bila prevarana ali sta imela težave z jezo –, je tukaj ena ključna stvar, ki jo morate opazovati: kako govorita o razhodu? Odvračanje od obrambe ali omalovaževanje preteklosti bi lahko pomenilo, da ne prevzemajo odgovornosti ali ne kažejo želje po rasti, pravi Sharoni. Obetavnejša vedenja na drugi strani vključujejose iskreno opravičujempriznavanje napak ali vsaj potrpežljivo skupno reševanje vaših obotavljanj. Upoštevati morate tudi, ali ste v času, ko ste bili ločeni, opravili kakšno resnično delo. Ali so že naredili korake za izboljšanje sebe, kot bi šli na terapijo? Ali pa so se preprosto zamotili z zabavo ali skakanjem v nove situacije?

Na drugi strani Sharoni tudi predlaga, da vprašanje obrnete nazaj nase: Katerih je nekaj primerov načinov, kako ste razkrili svoja čustva in bili na primer po razpadu zveze bolj ranljivi? Ali kakšno notranje delo ste opravili, da bi obvladali svoje ljubosumje? Če vaš odgovor ni velik ali hm, res še ne vem, to lahko pomeni, da potrebujete več osebne rasti, preden se vrnete v odnos.

5. Katere korake še moramo narediti, da ne pademo v stare navade?

Sharoni pravi, da je prav tako pomembno kot razmišljanje o preteklosti načrtovanje bolj zdrave prihodnosti. Na primer, čezaupanje je bilo zlomljenomorda boste morali znova vzpostaviti občutek varnosti prek meja, kot je omejevanje komunikacije z bivšimi, na primer, ali biti bolj pregleden glede tega, kje se ponoči nahajate. Če je bil konflikt včasih sporna točka, bi lahko ustvarili trdno strategijo za njegovo reševanje v prihodnje; namesto da greste spat jezni in zamerljivi, kot ste včasih, se morda oba strinjata, da si vzamete 30 minut, da se ohladite, preden začnete mirno razpravo brez presojanja (seveda z izjavami I).

Z načrtovanjem specifičnih in jasnih sprememb gradite temelje zaupanja, ki vam omogoča, da se oba počutita varno in pomirjeno, da se tokrat ne bo ponovilo prejšnje. In z vzajemnim trudom in namerno spremembo vaš odnos 2.0 ne bo le ponovitev – namesto tega bo lahko nadgradnja.

vzdevki za igre

Sorodno:

• Kako slabo je brskati po partnerjevem telefonu, ko ne gleda?
• Resnično ne morete 'popraviti' drugih ljudi - tukaj je, kako se s tem pomiriti
• Kako opustiti zamero, ki je brez najemnine živela v vaši glavi

Prejmite več odličnih nasvetov SELF za odnose neposredno v vaš nabiralnik – brezplačno.