Shrani zgodboShranite to zgodboShrani zgodboShranite to zgodboVedeti, kako biti bolj samozavesten, je nekaj, kar bi v teoriji moralo biti tako preprosto kot izražanje, kar želite, ko želite. Toda prepogosto strah pred tem, da bi nas videli kot šefovsko nesramne ali konfliktne, mnoge od nas zadržuje, da spregovorimo. Namesto tega preveč razlagamo, se opravičujemo za svoja mnenja ali se preprosto ugriznemo v jezik – vse stvari, ki niso ravnozaupanje v projekt.
Če se karkoli od tega sliši primerljivo, se potolažite z dejstvom, da to ni znak šibkosti – je stranski produkt kulture, v kateri smo vzgojeni.Carolyn Rubenstein drklinični psiholog iz Miamija in avtor knjige Vztrajnost: Kako mladi strah spremenijo v upanje pove SELF. Že od malih nog nas mnoge učijo, da dajemo prednost harmoniji in vljudnosti pred samoizražanjem, zaradi česar se lahko govorjenje počuti sinonim za prestopanje. In ti pritiski lahko prizadenejo še močneje, odvisno od vašega spola in rase: kot poudarja dr. Rubenstein, je tisto, kar pri moških velja za močno in vodstveno, pogosto označeno za agresivno ali oblastno pri ženskah – zlasti temnopoltih.
Toda nenehno zadrževanje ali pretirana prijaznost ima lahko resnične posledice. Ne glede na to, ali se počutite spregledano, izkoriščeno ali sčasomazamerljivker potrebe drugih zasenčijo, bo vaša lastna tišina izčrpala vaše odnose – in kar je še pomembneje, vaše dobro počutje. Zato se strokovnjaki, s katerimi smo govorili, strinjajo, da je uveljavitev veščina, ki jo je vredno osvojiti. Dokler to počnete premišljeno, je tako.
V nadaljevanju razčlenjujemo, kako najti to ravnovesje, da smo jasni in neposredni in nepopustljivi – hkrati pa ostajamo prilagodljivi in spoštljivi.
1. Preizkusite svoje meje v bolj ležernih vsakodnevnih situacijah.
Ne potrebujete dramatičnih soočenj pod visokim pritiskom, da se naučite biti bolj odločni. Pravzaprav so nekateri najboljši načini za samozagovorništvo skozi manjše vsakodnevne interakcije, pravita oba strokovnjaka. Lahko bi bilo videti kot vljudno popravljanje barista, če vaše naročilo ni pravilno (naročil sem ovseno mleko z mlekom – ali lahko to predelate, prosim?); naključno izražanje mnenja s prijatelji (Eh, nočem gledatiBachelor.Kaj pa grozljivka?); ali nežno prošnjo za drugo mizo v restavraciji (pravzaprav bi raje imel kabino, če bi bilo mogoče. Ali je kakšna na voljo?).
Trenutki z nizkimi vložki in nizkim pritiskom, kot so ti, so odlična priložnost, da poveste, kar želite – in se naučite, da ni konec sveta, ne glede na to, ali to dobite ali ne. In sčasoma lahko te majhne zmage zgradijo temelje za bolj samozavestnega, opolnomočenega in na koncu srečnejšega.
počasnost pomen
2. Navadite se odstranjevati dodatne besede, kot sta Mislim ali Oprosti, ampak….
Manjši, a učinkovit način, da zvenite bolj samozavestno, je, da iz svojega besedišča izločite jezik pred tveganjemBarbara Shabazz PsyDklinični psiholog s sedežem v Virginia Beachu pove SELF. Torej fraze, kot mislim, mislim, da se počutim – vse to lahko spodkopava vaše sporočilo, še preden poveste svoje.
Uporaba izjav 'jaz' je vedno zmagovalna taktika za jasno sporočanje vaših potreb brez oklevanja, pravi dr. Shabazz. Poskusi: V prihodnje bi bil hvaležen, če ne biprekliči tako zadnjo sekundonamesto Oprostite, ker sem nadležen, a bi me naslednjič lahko opozorili? Ali pa bi pravzaprav raje razdelil račun glede na to, kaj sva vsak naročila, v primerjavi z. Mogoče bi ga lahko razdelili takole? Ne vem - odvisno od vas!
3. Uprite se želji po pretiranem razlaganju.
Zlahka se počutite, kot da potrebujete seznam utemeljitev, da obstanete. Vendar oba strokovnjaka pravita, da je v redu (celo spodbujano), da je vaš odgovor kratek, sladek in jedrnat. Pretirano razlaganje lahko dejansko oslabi vaše sporočilo, zaradi česar ste videti manj samozavestni in vabi prostor za odrivanje razprave in pogajanja, pravi dr. Rubenstein. Po drugi strani pa to, da ste jedrnati, potrjuje, da je vaša izbira trdna.
vzdevki za fanta
Torej, namesto da ponudite dolgovezen razlog za zavrnitev zmenka na slepo (ker se vam ne zdijo privlačni, ste še vednopreboleti svojega bivšegase že videvate z nekom) poskusite Nisem na voljo, vendar se vam zahvaljujem za vprašanje. Ali pa, če želite, da vam zdravnik predlaga več alternativ za nekatera strašno zveneča zdravila, preprosto recite, da bi rad izvedel več o svojih drugih možnostih, kot pa Oh, nisem prepričan .... Na Redditu sem prebral nekaj grozljivih stvari ... Manj ko opravičujete, bolj dokončno zveni vaša izjava.
4. Zmešajte svojo odločnost s pridihom pozitivnosti.
Glede na to ... biti jedrnat ne pomeni bititotalni kretenbodisi. Če se odkrito reči ne ali želim to zdi preobremenjeno ali osorno (zlasti pri tesnem prijatelju, kolegu ali družinskem članu), dr. Rubenstein predlaga, da omilite svojo samozavest tako, da na koncu dodate pozitiven pridih. Na primer izražanjehvaležnost—Kmalu bom odšel, vendar sem se imel super!—vam lahko pomaga prijazno povedati svoje stališčebrezrazvodeni tvoje sporočilo pravi.
Druga možnost? Dr. Shabazz predlaga alternativo. Torej, namesto da bi odkrito odgovorili z Nah, v redu sem, lahko rečete, kar želitesopripravljen storiti: ta vikend ne morem varovati vaših otrok, lahko pa jih varujem za nekaj ur v petek zvečer aline bo pil alkoholavendar bom še vedno visel s tabo v baru. Tako jasno določite svoje meje – in ne da bi sežigali mostove.
5. Ne razlagajte nelagodja kot dokaz, da ste naredili nekaj narobe.
Krivda - to godrnjanjeUf, slabo se počutim. Sem zajebal?— je močna sila, zaradi katere se lahko samozavest počutite kot nekaj slabega. Vendar je to naraven odziv, kopostaviti mejeDr. Rubenstein pojasnjuje - ni dokaz, da ste sebični ali neprijazni. To je preprosto vaš alarmni sistem, ki se odziva na spremembe, še posebej, če niste navajeni dajati prednost sebi.
Toda namesto da dovolite, da vas to začetno nelagodje prisili, da se vrnete svojim potrebam, priporoča, da se zoperstavite krivdi zsočuten samogovor. To je lahko videti kot potrjevanje samega sebe:Prosim za to povišico, ker sem zadnja tri leta trdo delal in si zaslužim priznanje.Lahko se tudi spomnite, zakaj se sploh uveljavljate:Jasno govorim o svojih željah in potrebah, ker cenim močne pristne odnose.
Dr. Rubenstein pravi, da to potrjuje, da gre pri vaših odločitvah za samooskrbo in ne za sebičnost. In sčasoma bodo te drobne prilagoditve veliko pripomogle k temu, da boste videti – in se morda celo počutili – bolj samozavestni, jasni in pod nadzorom svoje odločitve.
Sorodno:
- Kaj storiti, če se zaradi sindroma prevaranta na delovnem mestu počutite zelo negotovo
- Kako stvari ne jemati osebno po mnenju strokovnjakov
- 5 znakov, da se preveč pritožujete – in kaj storiti namesto tega
Prejmite več odličnih nasvetov o duševnem zdravju SELF, dostavljenih neposredno v vaš nabiralnik – brezplačno.
