Shrani zgodboShranite to zgodboShrani zgodboShranite to zgodboVedeti, kako prenehati z ogovarjanjem, se v teoriji zdi enostavno, toda to, da to storite, je povsem druga zgodba. Seveda večina od nas trdi, dasovražim dramoin globoko v sebi se verjetno dobro zavedamo, da drekanje ni najbolj zdrav hobi. Vendar nas to vedno ne prepreči, da bi jedli ... ali celo uporabili to za povezovanje z drugimi.
Privzeto smo socialna bitjaFanny Tristan LCSWpsihoterapevt in ustanovitelj Restority Space v New Yorku pove SELF. Govorimo o drugih ljudeh – in ta želja po polivanju čaja ne izhaja vedno iz strašnih namenov iskanja pozornosti. Mogoče steodzračevanjeo prijatelju, ki je (spet) prekrižal tvoje načrte in preden se zaveš, izpustiš vse vrste podrobnosti o drugih časih, ko te je razočaral.
Tam, kjer postane res neurejeno, je, ko ogovarjanje prenehatvojerazočaranje in začne spominjati na aZlobna dekleta– odvzem druge osebe v slogu. Na primer ... ko ugibate o tem, zakaj je bil ta sodelavec spregledan za napredovanje - in nenadoma pridete do teorij o njihovem slabem odnosu. Ali pa ko nesramne objave na Instagramu določenega para postanejo tedenska zabava za vaš skupinski klepet. Ne le, da se ti izkopavanji izkažejo za zlobne, ampak ta cikel sovražnika lahko vpliva nazaupaj vtvojeodnosovtudi Tristan dodaja. Če ste znani po tem, da govorite sranja o drugih, kaj preprečuje vašim ljubljenim, da se ne bi spraševali, ali počnete enako za njihovim hrbtom?
V popolnem svetu bi vsibodi prijazenin ostanimo na naših stezah. Toda realno se naučiti, kako popolnoma prenehati z ogovarjanjem, ni le težko – je nekako nemogoče. Govorjenje o drugih (tako pozitivno kot negativno) je biološko človeški način povezovanja in osmišljanja naših odnosov. Tako kot smo se razvili za izmenjavo družbenih informacij, ker so bile nekoč pomembne za naše preživetje: Komu lahko zaupamo? Koga se moramo izogibati? Torej, namesto da bi si prizadevali, da bi se zmotili, je naslednja najboljša stvar, ki jo lahko naredite, ta, da poiščete načine, da bodo vaši trači manj zlobni, manj navadni in v idealnem primeru veliko manj strupeni. Evo kako.
Imena ameriških tolp
1. Govorite z namenom.
Vsi trači niso enaki. Zmerjanje, ker ste resnično razburjeni ali zmedeni, je veliko bolj produktivno kot klevetanje, recimo iz dolgčasa ali samo zato, da bi se norčevali. Torej, preden izbruhneš Počakaj, si slišal za ...Ingrid Helander LMFTterapevt za pare s sedežem v West Hartford Connecticut pravi SELF, da se lahko ustavite in vprašate:Zakaj to delim? In ali je to iz dobre volje?
Glede na vaš cilj lahko namerno izberete manj ogovarjajoč jezik. Želite nasvet? V tem primeru reci nekaj več, kot da ne morem verjeti, da mi je to rekla. Kako misliš, da naj ravnam v tej situaciji? Če sta potrditev in čustvena podpora tisto, kar ste potem, ko sem slišal, da je moj menedžer lani nekoga spravil v jok ... Poskušam se izogniti spirali, vendar me to dela tako tesnobno.
To ne pomeni, da ste vivednopotrebujejo plemenit namen. Morda vas zanimajo informacije o osebi, ki jo komaj poznate, iz radovednosti ali občudovanja – kar je seveda nekoliko radovedno, a niti približno tako škodljivo, kot če na primer govorite o lahki tarči, da bi bila videti slaba ali da bi odvrnili pozornost od lastne negotovosti. Bistvo je, da vas majhen namen lahko spodbudi, da dvakrat premislite, preden ogovarjate, pravi Helander, in prepreči, da bi vaš pogovor zdrsnil v kruto nesmiselno govorjenje.
lepe stare pohvale
2. Modro izberite svojega zaupnika.
Slišal si, da ta in ta nista več prijatelja - in umiraš od želje, da bi komu povedal. Ali pa da je en prijatelj uničil dekliški večer s svojimi površnimi pijanimi norčijami in tega ne moreš zadržati zase. V idealnem primeru bi preskočili trače. Ampak če timoraprivoščite si vsaj bolje je, da svoj komentar delite z nekom, ki bo vaš pogovor ohranil zaseben in ponudil uravnoteženo perspektivo, ne pa samo mešal lonec.
Prepogosto Mipritožiti senekomu samo zato, ker se enostavno pritoži Helander pravi. Ne glede na to, ali gre za prijatelja, obsedenega s škandali, ki živi za kaos, ali za skupino sodelavcev, za katere upate, da boste naredili vtis s sočnimi informacijami, lahko izbira napačnega zaupnika spremeni vašo izpoved v nepotrebno dramo.
Če hrepeniš po podrobnostih o nepričakovani ločitvi dveh srednješolskih zaljubljencev, je najboljši prijatelj iz domačega kraja, ki mu zaupaš, da ne bo blebetal, verjetno boljša izbira kot recimo pretiravajoč znanec, ki ga komaj poznaš. Ali pa je morda vaša sestra tista oseba, ki vam lahko dovoli, da tarnate (in vas pokliče, ko delate preveč), ne da bi vas ostro obsojala ali kritizirala.
3. Osredotočite se na vedenje in ne na njihov značaj.
Reči, da je tako obupan ali da je ona tako nadležna, se zdi ostro in obsojajoče. Namesto tega se oba strokovnjaka strinjata, da je manj verjetno, da bodo vaši trači prešli na kruto ozemlje, če se osredotočate na to, kaj so storili – ne na to, kdo so.
To bi lahko izgledalo kot klicanje nečih nepremišljenih dejanj (precej šokantno je, da je nosila tako bledo rožnato obleko na poroki svoje najboljše prijateljice), ne da bi napadli njihov celoten značaj ali domnevali (Tako obupano potrebuje pozornost – v bistvu je bilo belo in ona je to vedela!). Lahko pa razglabljate o pasivno-agresivnih težnjah svojega sodelavca (Med sestankom me je kar naprej prekinjal in to me je razjezilo!), namesto da ga označite zatotalni narcis. Gre za natančno določanje dejanja v primerjavi z obrekovanjem osebe in njeno opredelitev z enim vedenjem, kot pravi Tristan – kar pomaga ohranjati vaše ogovarjanje bolj površinsko nevtralno in manj ciljano.
avtomobili s črko e
4. Postavite časovno omejitev na vaše blebetanje.
Nekateri od nas bi zlahka porabili celo malico ali pozno nočni telefonski klic, ko bi ure ponavljali on je rekel ... potem je rekla ... - kar, kot poudarja Tristan, ni najbolj dragocena uporaba vašega časa. Eden od preprostih načinov, da se izognete nenehnemu ponavljanju (in nehanju) je, da si sami določite časovno omejitevže poročali.
Ne, ni vam treba uporabljati dobesedne štoparice. Mislimo samo na to, da mentalno omejite svoje trače (čeprav vam dejanski časovnik pomaga, da se počutite svobodni). Na primer, dajte si čas, dokler ne pridejo vaše predjedi, da se pogovarjate o tistem skupnem prijatelju, ki se vedno znova vrača k svojemu varajočemu bivšemu. Ali pa razlijte sočne malenkosti, ki si jih želite izdati (Ste videli, da so XYZ izgubili službo? Sprašujem se, kaj se je zgodilo), nato pa nadaljujte. Ključno je zavedanje, kako dolgo se zadržujete v življenju nekoga drugega. Ko je tosamostvar, zaradi katere se lahko povežete vi in vaši ljubljeni, vaju ne bo približala drug drugemu – preprosto bo ustvarila krog malenkostnega obsojanja.
5. Ne delite posnetkov zaslona.
Kroženje posnetkov zaslona sporočil in objav v družabnih omrežjih je za nekatere ljudi postalo druga narava, vendar je to precej nezdrava navada, ki se je je vredno opustiti zaradi nekaj razlogov, kot pravi Helander. Za nekoga, ki povabi druge, da se vključijo v zasebni pogovor, je velika zloraba zaupanja. Tudi če samo upate, da bo nevtralna stran razlagala zmedeno sporočilo, poudarja, da je dejanje skupne rabe posnetkov zaslona ranljivo za vse, da jih bodo spet videli ali delili.
Da ne omenjam, da bo dobesedno osredotočanje na ničlo bolj verjetno privedlo do pretirane analize vsake besede kot do resničnega pridobivanja jasnosti. Bolje je, da povzamete, kaj se je zgodilo – tako lahko še vedno delite svoj POV in hkrati spoštujete zasebnost nekoga.
6. Navadite se postavljati empatijo pred ogovarjanje.
Verjetno nisteposkušambiti zloben. Ostro zbadanje ob nerodnih pasteh za žejo ali naključne teorije o tem, zakaj so zapustili vaš skupinski klepet, se zdijo neumni, neškodljivi komentarji. Ampak če tiresželim prenehati z ogovarjanjem, tudi tisti nezaželeni trenutki si zaslužijo podrobnejši pregled.
Preprosto povedano, govoriti o komerkoli za njihovim hrbtom (na način, ki ga ne bi imeli v obraz) je neprijazno – in po Tristanovih besedah je vodenje z več empatije in radovednosti nujen korak za prekinitev te običajne navade. Začnete lahko tako, da se vprašate, zakaj me sploh zanima? Torej, kaj, če se je vaš sošolec na fakulteti nenadoma preusmeril s financ na vplivanje na fitnes ali pa se je eden od vaših prijateljev grozno ostrigel? To je skoraj tako, kot pravi Tristan, "naj živijo". Ni vam treba biti osredotočen na življenje nekoga drugega.
Oba terapevta priporočata tudi malo radovednosti, namesto da bi se izognili obsojanju ali norčevanju. Morda tisti željni vplivnež ni opustil šolanja od 9 do 5, ker so zagledani vase – kaj pa, če preprosto lovijo sanje, ki jih osrečujejo? In pomislite, če bi bile vloge obrnjene: Ali bi želeli, da drugi raztrgajo ali se norčujejo iz vaših življenjskih odločitev? (Verjetno ne!)
avto s črko i
Ogovarjanje je morda za sekundo zadovoljivo, a ta sunek povezanosti ali superiornosti le redko traja. O marsičem se lahko pogovarjate – o svojem življenju, najnovejši Netflixovi seriji … dobesedno o vsem drugem, kar se ne zanaša na uporabo drame nekoga drugega za vašo zabavo.
Sorodno:
- Kako prenehati biti obseden s tem, kaj si drugi mislijo o vas
- 5 znakov, da imate na skrivaj tekmovalnega prijatelja
- 3 stvari, ki jih morate narediti, ko se vam zdi, da so vsi drugi uspešnejši od vas
Prejmite več odličnih nasvetov o duševnem zdravju SELF, dostavljenih neposredno v vaš nabiralnik – brezplačno.
